fun
Zurück
Hier ist ernesto`s fun Seite !!!
Schickt mir Gute Witze oder Anekdoten, welche ich dann hier einpflege!!! :-)))=
Bitte nicht in Powerpoint !!!
Für jeden veröffentlichten Beitrag gibt es 1.000 SpC €
Ausgeschlossen sind nicht jugendfreie, rassistische, diskreminierende und anstößige Witze!!!
Na, dann mal Los!!!
Meine E-Mail für diesen fun lautet:
1. Von Reh
Mama und Fritzchen waren zu ganz feinen Leuten zum essen eingeladen.
Fritzchen brüllte über den Tisch
MAMA ICH MUSS MAL PISSEN.
Die Mutter ging mit Fritzchen auf Klo und auf dem Klo sagte sie zum Fritz
DAS NÄCHSTE MAL SAGST DU ABER DAS DU SINGEN MUSST.
5min später...
MAMA ICH MUSS MAL SINGEN.
Die Mutter ging mit Fritzchen aufs Klo.
2 Wochen später...
Fritz war bei seinen Großeltern.
Nachts flüßterte er dem Opa zu
OPA ICH MUSS MAL SINGEN.
NEIN, JETZT WIRD NICHT GESUNGEN, JETZT WIRD GESCHLAFEN.
ICH MUSS ABER GAAANZ DRINGEND MAL SINGEN.
O.K. ABER GAAAAANZ LEISE DEM OPA INS OHR.
2. von schnutenkuss
Eine Frau geht in eine Tierhandlung und sagt:"Könnte ich bitte diesen Papagei haben?" Der Verkäufer sagt:"Aber nur wenn sie ihm jeden Sonntag eine Feder ausreissen". "Ja, mach ich", sagte die Frau. Sie ging mit dem Papagei auf die Straße und sie sagte:"Jetzt gehen wir in die Kirche!" Sie gingen in die Kirche und der Pfarrer sagt:"Wenn doch nur jeden Tag Sonntag wär!" Der Papagei antwortete:"Dann hätt ich bald keine Federn mehr!"
3. von meiner Frau!!!*g*
Eine Frau gewinnt im Lotto den Jackpot -- 14 Mio Euro. Sie denkt sich, naja, erstmal warten, bis das Geld auf dem Konto ist. 1 Woche später ist es soweit: 14 Mio Euro auf dem Konto und sie sagt sich: Morgen geig ich dem Chef die Meinung. Am nächsten Morgen geht sie auf direktem Weg zum Chef, will gerade die Tür aufreißen, als diese von innen geöffnet wird. "Ach, gut dass Sie hier sind! Mit Ihnen muss ich reden. Sie wissen ja, wir müssen Personalkosten sparen. Ich sag es Ihnen, wie es ist: Wir müssen Sie entlassen!! Und da Sie schon so lange hier sind, haben wir auch eine Abfindung vorgesehen. Hier ist der Scheck!" Sie sieht darauf: 500.000 Euro!!!! Da denkt sie sich: Halt's Maul und steck das Geld ein. Gesagt, getan. Sie geht Heim und denkt sich, so, jetzt habe ich Zeit und Geld. Ich kauf mir meinen Traumwagen: Einen Mercedes!! Ab zum Nächsten Autohändler. Als sie das Autohaus betritt, sprühen Raketen, Böller knallen und die gesamte Belegschaft des Autohauses beglückwünscht sie: "Sie sind die 100.000 Kundin!! Dafür bekommen Sie kostenlos einen Wagen nach Wunsch!!" > Sie denkt sich: Ich bin ja nicht blöd, ich behalt mein Geld und > nehm den Kostenlosen! Als sie zu Hause ankommt, schenkt sie sich ein Glas Wein ein, steckt sich eine Zigarette an und genießt die frische Luft am geöffneten Fenster. In diesem Moment ein ohrenbetäubender Knall, Autoblech kreischt, Quietschen und Klirren. Sie sieht, wie ihr Mann von einem Auto durch die Luft geschleudert wird, schwenkt ihren Wein im Glas und denkt sich: "Wenn's läuft, dann läuft's!!!"
4. auch von meiner Frau !!!
Heut in der Früh ging ich zum Bäcker, war nur fünf Minuten im Laden drin und als ich wieder rauskam, war da diese Politesse und schrieb gerade ein Ticket raus. Also ging ich zu Ihr hin und sagte: "Ach komm schöne Frau, kannst du einem Kerl nicht mal eine Pause gönnen?" Sie ignorierte mich und schrieb das Ticket weiter. Also nannte ich Sie eine ganz sture Beamtenschnalle. Sie sah mich an und begann ein anderes Ticket für abgefahrene Reifen zu schreiben!! Also nannte ich Sie eine blöde Schnepfe. Dann begann sie ein drittes Ticket zu schreiben!! Dies ging die nächsten zwanzig Minuten so weiter, und je mehr ich sie beleidigte, desto mehr Tickets schrieb sie. Mir war es egal......
mein Auto war sowieso um die Ecke geparkt.......
5. von oktopus
Ein Flugzeug ist mitten im Absturz. 5 Passagiere sind an Bord, es gibt jedoch nur 4 Fallschirme. Der erste Passagier sagt: "Ich bin Shaquille O'Neill, der beste NBA-Basketball-Spieler. Die Lakers brauchen mich, ich kann es Ihnen nicht antun, zu sterben." Also nimmt er sich den ersten Fallschirm und springt. Der zweite Passagier, Hillary Clinton, sagt: "Ich bin die Frau des ehemaligen Präsident der USA. Ebenso bin ich die engagierteste Frau der Welt, ich bin Senatorin in New York und Amerikas potentielle, zukünftige Präsidentin." Sie schnappt sich ein Fallschirm-Paket und springt. Der dritte Passagier, George W. Bush, sagt: "Ich bin der Präsident der Vereinigten Staaten von Amerika. Ich habe eine riesige Verantwortung in der Weltpolitik. Und außerdem bin ich auch der klügste Präsident in der ganzen Geschichte dieses Landes, also kann ich es gegenüber meinem Volk nicht verantworten, zu sterben." Und so nimmt er ein Paket und springt. Der vierte Passagier, der Papst, sagt zum fünften Passagier, einem zehnjährigen Schuljungen: "Ich bin schon alt. Ich habe mein Leben gelebt, als guter Mensch und Priester und als solcher überlasse ich Dir den letzten Fallschirm." Darauf erwidert der Bub: "Kein Problem, es gibt auch noch für Sie einen Fallschirm. Amerikas klügster Präsident hat meine Schultasche genommen......"
6. von Katzenmama
Anleitung, um einer Katze eine Pille zu
verabreichen
Nehmen Sie die Katze in die Beuge Ihres linken Armes,
so als ob Sie ein Baby halten. Legen Sie den rechten Daumen und Mittelfinger an beiden Seiten des Mäulchens an und üben Sie sanften Druck aus, bis die Katze es öffnet.
Schieben Sie die Pille hinein und lassen Sie die Katze das Mäulchen schließen.
Sammeln Sie die Pille vom Boden auf und holen Sie die Katze hinterm Sofa vor. Nehmen Sie die Katze wieder auf den Arm und wiederholen Sie den Vorgang.
Holen Sie die Katze aus dem Schlafzimmer und schmeißen Sie die angesabberte Pille weg. Nehmen Sie eine neue Pille aus der
Verpackung, die Katze erneut auf den Arm und halten Sie die Tatzen mit der linken Hand fest. Zwingen Sie den Kiefer auf und schieben Sie die Pille in den hinteren Bereich des Mäulchens.
Schließen Sie es und zählen Sie bis 10.
Angeln Sie die Pille aus dem Goldfischglas und die Katze von der Garderobe. Rufen Sie Ihren Mann aus dem Garten. Knien Sie sich auf den Boden und klemmen Sie die Katze
zwischen die Knie. Halten Sie die Vorderpfoten fest. Ignorieren Sie das Knurren der Katze. Bitten Sie Ihren Mann, den Kopf der Katze festzuhalten und ihr ein Holzlineal in den Hals zu schieben. Lassen Sie die Pille das Lineal runterkullern und reiben Sie anschließend den Katzenhals. Pflücken Sie die Katze aus dem Vorhang. Nehmen Sie eine neue Pille aus der Packung. Notieren Sie sich, ein neues Lineal zu kaufen und den Vorhang zu flicken. Wickeln Sie die Katze in ein großes Handtuch.
Drapieren Sie die Pille in das Endstück eines Strohhalmes. Bitten Sie Ihren Mann, die Katze in den Schwitzkasten zu nehmen, so dass lediglich der Kopf durch die Ellenbogenbeuge guckt. Hebeln sie das Katzenmäulchen mit Hilfe eines Kugelschreibers auf und pusten Sie die Pille in ihren Hals. Überprüfen Sie die Packungsbeilage, um sicher zu gehen, dass die Pille für Menschen harmlos ist. Trinken Sie ein Glas Wasser, um den Geschmack loszuwerden. Verbinden Sie den Arm Ihres Mannes und entfernen Sie das Blut aus dem Teppich mit kaltem Wasser und Seife. Holen Sie die Katze aus dem Gartenhäuschen des Nachbarn. Nehmen Sie eine neue Pille. Stecken Sie die Katze in einen Schrank und schließen Sie die Tür in Höhe des Nackens, so dass der Kopf herausschaut. Hebeln Sie das Mäulchen mit einem Dessert-Löffel auf. Flitschen Sie die Pille mit einem Gummiband in den Rachen. Holen Sie einen Schraubenzieher aus der Garage und hängen
Sie die Tür zurück in die Angeln. Legen Sie kalte Kompressen auf Ihr Gesicht und überprüfen Sie das Datum Ihrer letzten
Tetanusimpfung. Werfen Sie Ihr blutgesprenkeltes T-Shirt weg und holen Sie ein neues aus dem Schlafzimmer. Lassen Sie die Feuerwehr die Katze aus dem Baum auf der gegenüberliegenden Straße holen. Entschuldigen Sie sich beim Nachbar, der in den Zaun gefahren ist, um der Katze auszuweichen. Nehmen Sie die letzte Pille aus der Packung. Binden Sie die Vorder- und Hinterpfoten der Katze mit Wäscheleine zusammen. Knüpfen Sie das Tier an die Beine des Esstisches. Ziehen Sie sich Gartenhandschuhe über, öffnen Sie das Mäulchen mit Hilfe eines Brecheisens. Stopfen Sie die Pille hinein, gefolgt von einem großen
Stück Filetsteak. Halten Sie den Kopf der Katze senkrecht und schütten sie Wasser hinterher, um die Pille herunter zu spülen.
Lassen Sie sich von Ihrem Mann ins Krankenhaus fahren. Sitzen Sie still, während der Arzt Finger und Arm näht und Ihnen
die Pille aus dem rechten Auge entfernt. Halten Sie auf dem Rückweg am Möbelhaus und bestellen Sie einen neuen Tisch.
7. von Guinevere
Der neue Azubi steht ratlos vor dem Reisswolf.
"Kann ich helfen ?", fragt eine freundliche Kollegin.
"Ja, wie funktioniert das Ding hier ?"
"Ganz einfach", sagt sie, nimmt die dicke Mappe
des Azubis und steckt sie in die Maschine.
"Danke", laechelt der Azubi erleichtert,
"Und wo kommen die Kopien raus...?"
8. von sommernachtstraum
Gehen eine Katze und eine Maus in die Konditorei. Sagt die Maus: "Ich hätte gerne ein Stück Erdbeerkuchen mit Sahne." Fragt der Konditor die Katze: "Und Du?" - "Ach ich hätte gern nur etwas Sahne auf die Maus."
9. von Club_der_toten_Dichter
Ostfriesenbrief
Lieber Sohn!
Ich schreibe Dir diesen Brief, damit Du weißt, dass ich noch lebe. Ich schreibe langsam, weil ich weiß, dass du nicht schnell lesen kannst. Wenn Du wieder mal nach Hause kommst, wirst Du unsere Wohnung nicht mehr wiederkennen, wir sind nämlich umgezogen. In der neuen Wohnung war sogar schon eine Waschmaschine. Ich tat 14 Hemden hinein und zog an der Kette. Die Hemden habe ich bis heute nicht wiedergesehen. Vater hat jetzt neue Arbeit. Er hat 500 Leute unter sich. Er mäht jetzt den Rasen auf dem Friedhof. Letzte Woche ist Onkel Otto in einem Whisky-Fass ertrunken. Einige Männer wollten ihn retten, doch er leistete heftigen Widerstand. Wir haben ihn verbrennen lassen; es hat drei Tage gedauert bis wir ihn gelöscht hatten. Onkel Karl hat sich den Penis abgeschnitten. Beim Kauf eines Rasiermessers stand in der Gebrauchsanweisung: "Wenn stumpf, dann am Riemen abziehen." Beim Geschlechtsverkehr ist Onkel Fietje erstickt. Auf der Schachtel stand:" Präservative stramm über den Kopf ziehen." Deine Schwester Maria hat gestern ein Baby bekommen. Da wir nicht wissen ob es ein Junge oder ein Mädchen ist, weiß ich auch nicht, ob Du jetzt Onkel oder Tante geworden bist. Letzte Woche hat es nur siebenmal geregnet; erst 3 Tage, dann 4 Tage. Es hat so gedonnert, dass unser Huhn viermal dasselbe Ei gelegt hat. Vor vierzehn Tagen ist in unserem Dorf ein Unglück passiert. Elf Männer sind beim Anschieben eines U-Bootes ertrunken. Am Dienstag sind wir gegen Erdbeben geimpft worden.
Deine Mutter
P.S.: Ich wollte Dir noch Geld mitschicken, aber ich hatte den Brief schon zugeklebt.
10. von Reh
Eine verheiratete Frau kauft bei IKEA einen neuen Schrank. Sie sagt sich: "Selbst ist die Frau!" und baut ihn selber, natürlich ohne Probleme, zusammen. Kaum hat sie ihn fertig da hingestellt, fährt draußen vor der Wohnung die Straßenbahn vorbei und der Schrank klappt in sich zusammen. Was soll's, denkt sich die Frau und baut ihn nochmals zusammen, wieder fährt die Straßenbahn unten vorbei und wie wieder fährt die Straßenbahn unten vorbei und wieder klappt der Schrank zusammen. Entnervt ruft die Frau bei IKEA an und sagt: "Schicken sie bitte einen Techniker vorbei, ansonsten bringe ich das Ding noch heute zurück!" Der Techniker kommt, baut den Schrank fachmännisch zusammen, unten fährt die Straßenbahn vorbei, und der Schrank klappt zusammen.
"Hmmm..." überlegt er, "passen Sie auf: Wir bauen den Schrank jetzt noch mal zusammen, ich stelle mich rein, und gucke, wenn die Straßenbahn vorbeikommt, woran's denn liegen kann." Gesagt getan, Schrank zusammengebaut und der Techniker geht rein. In dem Moment kommt der Ehemann der Frau zurück und sagt überrascht: "Oh Schatz, du hast ja den neuen Schrank schon zusammengebaut!" Er öffnet die Schranktür und meint erstaunt zu dem Techniker: "Ja, was machen sie denn hier?" Worauf der Techniker meint: "Tja... sie werden mir das jetzt wahrscheinlich nicht glauben, aber ich warte auf die Straßenbahn."
11. von Reh
Guck 'mal, die Gräber da unten im Tal, das sind die Raucher von Reval! Guck 'mal die Gräber an anderen Orten, das sind die Raucher von anderen Sorten! Guck 'mal hinter den Hecken, das sind die Nichtraucher, die auch verrecken! Guck 'mal die Gräber, da den Rest, das sind die Raucher, die von West! Siehst du ein Kreuz am Wegesrand, da rauchte einer Stuyvesant. Siehst Du die Kreuze dort im Sand? Das
sind die Raucher von "Rote Hand" Sterben muss man sowieso, doch schneller geht's mit Marlboro. Ach schau, die Toten hier im Schnee, das sind Raucher von HB.
Raucher sind schlimmer als Trinker: Ein einziger Raucher - man glaubt es kaum - verpestet einen ganzen Raum, ein Trinker hingegen - soviel ich weiß - nur ungefähr zwei Meter im Kreis. [Trinkerfahne: 100g Alkohol = 1 m bei Windstille] Schari, schari, schrumm, wer raucht ist dumm!
Ich will hier nicht darüber reden, dass Rauchen schädlich ist. Auch nicht über die Raucher schimpfen. Noch weniger zum Kreuzzug gegen die Qualmerei aufrufen. Es wäre kurios - ich bin Raucher.
12. von Reh
"Vati, kann ich Oma heiraten?", fragt der Sohn. Darauf der Vater: "Nein Junge, du kannst doch nicht meine Mutter heiraten!" - "Warum denn nicht", sagt der Junge verständnislos, "Du hast doch auch meine Mutter geheiratet!"
13. von Reh
Peter ist zum ersten Mal in der Oper. Als der Dirigent den Taktstock hebt, fragt er: "Warum droht er der Frau auf der Bühne?" - "Er droht doch nicht!" - "Aber warum schreit sie dann so?"
14. von Reh
Der kleine Richard verlor im Gedränge seine Mutti. Als er endlich einen Polizisten sieht, fragt er diesen: "Herr Polizist, haben sie vielleicht eine Frau ohne mich gesehen?"
15. von Reh
Im Internat protzt er Junge vor seinen Freunden: "Mein Vater hat sogar eine eigene Zeitung." - "Na und?", erwidert einer. "Die kostet doch höchstens drei Mark!"
16. von Reh
Zwei Jungen geben mächtig an. Der eine prahl: "Mein Vater nimmt zwei Billardkugeln, drückt sie zusammen, und zurück bleibt nur ein Häufchen Brösel!" Sagt der zweite Junge: "Und meiner drückt zwei Ochsen zusammen, und zurück bleibt nur ein Würfel Bouillon!"
17. von Reh
"Kinder", fragt der Lehrer in der großen Pause, "was spielt ihr denn da?" - "Wir spielen Vater und Mutter", antwortet Klein Erna. "Das ist aber schön", entgegnet der Lehrer. "Und weswegen sitzt die Bulldogge zwischen euch?" - "Aber, Herr Lehrer", entrüstete sich Klein Erna, "das ist doch die Schwiegermutter!"
18. von Reh
Das Telefon klingelt, ein kleiner Junge geht dran und flüstert: "Hallo?" sagt ein Mann, "Ja, ich hätte gerne mal deine Eltern gesprochen." Darauf flüstert der Junge: "Das geht gerade nicht, die sind im Schlafzimmer". Der Mann: "Dann ruf ich später noch mal an." Eine Stunde später klingelt wieder das Telefon, der Junge geht wieder dran, flüstert: "Hallo?" Der Mann: "Ich bin es noch mal, kann ich jetzt deine Eltern sprechen?" Der Junge flüstert: "Das geht nicht, die sind im Badezimmer!" Der Mann sagt, er rufe später noch einmal an. Halbe Stunde später, das Telefon klingelt, der Junge geht dran: "Hallo?" Es ist wieder der Mann, der wieder seine Eltern sprechen will. Der Junge flüstert: "Das geht nicht, die sind gerade im Keller!" Daraufhin schreit der Mann entnervt: "Ja, verdammt noch mal, was machen die denn da?" Darauf flüstert der Junge: "Die suchen mich!"
19. von cleo
Mitternacht. Auf dem Freidhof öffnen sich zwei Gräber.Zwei Skelette klettern heraus. Sie gehen zu zwei unter einem Baum abgestellten Motorädern. Das eine Skelett steigt auf und startet. Plötzlich sagt das andere Skelette: " Warte mal einen Moment, ich hab was vergessen!" Als es wiederkommt, schleppt es seinen Grabstein hinter sich her. "Bist du übergeschnappt?", fragt sein Freund, " was soll das denn?" "Bin ich blöd? Ich fahre doch nicht ohne Papiere!"
20. von excalibur
"Findest Du nicht, daß mir die Gurkenmaske zu einem besseren Aussehen verholfen hat?" "Gewiss Schatz, aber warum hast Du sie wieder abgenommen?"
21. von DieMaus
Wie ich meine Mitmenschen in den Wahnsinn treibe, z.B. in einem Restaurant:
Die Frage war:
'Geben Sie uns bitte ihre ehrliche Meinung zur
Lösung der Nahrungs-Knappheit im Rest der Welt ab.'
Die Umfrage stellte sich, nicht unerwartet, als Riesenflop heraus.
Warum?
-In Afrika wussten die Teilnehmer nicht was 'Nahrung' ist.
-Osteuropa wusste nicht, was 'ehrlich' heisst.
-Westeuropa kannte das Wort 'Knappheit' nicht.
-Die Chinesen wussten nicht, was 'Meinung' ist.
-Der Nahe Osten fragte nach, was denn 'Lösung' bedeute.
-Südamerika kannte die Bedeutung von 'bitte' nicht.
-Und in den USA wusste niemand, was 'der Rest der Welt' ist.
"Ja, aber mehr als sechs Liter habe ich nicht aus ihm herausbekommen...
"Dazu ist es jetzt zu spät." "Zum Aufhören ist es nie zu spät!"
"Na, dann hat's ja noch Zeit..."
-'Hände hoch! Ich suche Geld!'
-'Moment...., wir suchen mit!
Praxis ist, wenn alles funktioniert, aber niemand weiss warum.
Bei uns sind Theorie und Praxis vereint
Nichts funktioniert und keiner weiss warum.
27. von DolphinsDreamWorld
Wie lässt man eine Blondine am besten in den Swimmingpool fallen? Einfach einen Spiegel auf den Boden legen.
28. von DolphinsDreamWorld
Warum freut sich eine Blondine so, wenn sie ein Puzzle nach 6 Monaten fertig hat? Weil auf der Packung steht: von 2-4 Jahren
29. von DolphinsDreamWorld
Wie kann man eine Blondine Montag morgens zum Lachen bringen? Freitag abends einen Witz erzählen!
von ???
Wird noch nachgetragen, wenn ich den Nick weiß!!!
31. von Yanai
Trifft ein Tunfisch einen Wahlfisch...
Sagt der Wahlfisch: Was soll ich tun Fisch?
Antwortet der Tunfisch: Du hast die Wahl Fisch!
32 von Yanai
Warum heißt der Löwe "Löwe"?
-weil er durch die Wüste löwt!
und warum heißt der Tiger "Tiger"?
-weil er auch durch die Wüste löwt, nur hefTIEGER
33 von Butterblume9
"Mami, ich habe heute schon wieder solche Kopfschmerzen!"
"Meine Güte, wie oft soll ich dir denn noch sagen, du sollst mit den Füßen zuerst aufstehen!!!"
34 von Butterblume9
An der Bushaltestelle warten 2 Leute.
Sagt der eine zum anderen: "Sehen sie
sich mal diesen jungen Mann dort drüben an!
Also echt, die Jugend von heute... zerschlizte Hosen, zu enges T-Shirt und noch eine Zigarrette im Mund. Furchtbar!"
Der andere:"Entschuldigen sie mal, der junge Mann dort drüben ist meine Tochter!" "Oh,
Entschuldigung, ich wusste nicht, dass sie die Mutter sind!" "Wieso Mutter; ich bin der Vater!!!"
35 von Butterblume9
Die kleine Schlange fragt: "Mami, sind wir eigentlich giftig?" Antwortet die
Mutter:" Nein, wir gehören zu einer ungiftigen Art. Wieso fragst du?" "Ich
habe mir gerade auf die Zunge gebissen."
36 von Butterblume9
Hans wird von einer Straßenwalze überfahren.
Sein Freund Uwe will ihn im Krankenhaus besuchen.
An der Auskunft: "Auf welchem Zimmer liegt er denn?"
"Zimmer 28 bis 32!"
37 von Fauna
Warum Habe die doofhausener nur bunte kinder??
weil sie die Pille mit smarties verwechseln!!
38 von Lilly
Der Versicherungsvertreter beim Firmeninhaber: „Sie wollen also die gesamte Büroeinrichtung gegen Diebstahl versichern lassen, nur die große Wanduhr nicht?"- „Ganz richtig, die nicht. Die haben meine Mitarbeiter den ganzen Tag im Auge!"
39 von Lilly
Sitzen ein Deutscher und ein Schotte in der Bar nebeneinander. Plötzlich kommt ein Pferd herein. Es klettert die Wand hoch und hangelt sich an der Decke weiter. Beim Bareeper klettert es herunter und bestellt ein Bier. Nachdem es das Bier getrunken hat, klettert das Pferd wieder hoch und hangelt sich zurück zur Tür, durch die es rausgeht. Da sagt der deutsche zum Schotten völlig verdutzt: „Hast du das gesehen?" Darauf der Schotte: „Ja, es hat nicht bezahlt."
40 von Lilly
Lass uns eine Firma gründen!", schlägt das Huhn
dem Schwein vor. „Und was verkaufen wir?" - „Rühreier mit Speck. Ich lege jeden
Tag drei Eier!" Darauf das Schwein. „Und wo willst du den Speck
hernehmen?"
41 von Lilly
Herr
Müller faucht Otto an: "Sie wollten meine Tochter um Mitternacht nach Hause
bringen! Jetzt ist es fünf Uhr früh! Und außerdem ist das nicht meine
Tochter!"
42 von Lilly
Richter: "Angeklagter, erzählen Sie uns mal, wie Sie den Tresor
knacken konnten." Angeklagter: "Unmöglich,
Herr Richter! Im Zuschauerraum sitzt meine
Konkurrenz!"
Ich danke allen Bewohnern für die Mühe, die sie sich beim Gestalten diese Seite gemacht haben !!!
Schreibt mir weiter unter
und laßt diese Seite weiter leben!!!
euer ernesto!!!
Verantwortlich für den Inhalt dieser Seite ist ausschließlich der
Autor dieser Homepage, kontaktierbar über dieses Formular!